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08/02/2013

LE COACHING POURQUOI FAIRE ?

A quoi sert le coaching ?

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Le coaching d’une manière générale, sert à développer son potentiel et à repousser ses limites.

Le coaching permet de lever les freins et de résoudre des difficultés qui semblent à première vue insurmontables. Dans le cadre d’un coaching on définit et recadre concrètement ses objectifs, pour évoluer vers une solution en cohérence avec ses propres valeurs.

Ainsi la personne « coachée » peut  développer son projet plus rapidement et prendre des décisions concrètes.

Dans les transitions compliquées ou douloureuses, le coaching permet de ne plus subir le changement mais de devenir soi même un véritable moteur dans la conduite du changement auquel on fait face.

On peut donc dire que le coaching incite à une plus grande autonomie et une réelle responsabilité face aux évènements de la vie.

Les conséquences directes sont un sentiment d’’apaisement et de satisfaction qui débouche sur un épanouissement personnel qui a également des conséquences sur l’entourage direct et indirect.

 

Ce qu’apporte le coaching

 

Pendant et après un coaching on sait prendre du recul par rapport au quotidien ;

On  acquiert une autre vision de la situation, et l’on peut reprendre pied dans une réalité différente, faire la part des choses entre ressentis et réalité.

 

Cette lucidité acquise apporte  une meilleure connaissance de soi et l’on peut désormais exploiter ses ressources intérieures pour  acquérir le discernement nécessaire à une prise de décision ou à faire face à une situation de changement perturbante.

 

Ainsi on en arrive à améliorer la communication avec les autres : savoir écouter, pouvoir répondre, acquérir des certitudes dans l’échange, savoir s’affirmer sans imposer son point de vue. Les relations personnelles, familiales, professionnelles deviennent plus harmonieuses.

 

En quelques séances on peut améliorer  son efficacité personnelle et apprécier différemment le changement pour l’aborder sereinement.

Le coaching permet d’atteindre ses objectifs personnels, professionnels pour cela il permet d’aller mieux.

 

On part d’un état frustrant qui devient pesant voire douloureux et ensemble on va vers un état plus satisfaisant, vers l’état désiré.

 

Ainsi en 15 ans j’ai accompagné en France métropolitaine ( Languedoc Roussillon, Auvergne, Région Parisienne) à la Réunion, des créateurs d’entreprise, des porteurs de projets, des artistes, des mères de famille, des étudiants, des chefs d’entreprises, des cadres, des demandeurs d’emploi, des ouvriers, des médecins, des élus, des personnes fragilisées…Et j’en oublie certainement. 

Les personnes que j'ai accompagnées  et que j'accompagne venaient et viennent de divers horizons, de différentes cultures, de tous âges mais  chacun(e) a son propre objectif de vie ou professionnel, chacun(e) a la volonté d’y parvenir mais ne sait plus comment. 

 

Le coach est seulement là pour monter le chemin du "Comment."

C’est cela mon métier, et mon engagement.

 

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04/02/2013

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03/02/2012

Maltraitance psychologique, dysfonctionnement du couple et banalisation

 

"L'amour, c'est l'amour sans chaînes" Toni Bentley.In Ma redition


J’anime depuis 12 ans,  l’atelier  « Parlez- moi d’amour », dont les objectifs sont de reconnaître l’âme sœur, de refuser l’inacceptable, de sortir des comportements entravants et de construire une relation constructive. Bref ! De s’épanouir au sein de son couple. Les premiers ateliers regroupaient majoritairement des quadragénaires en quête d’une seconde chance, souvent après un divorce ou une expérience douloureux.

 

Cet atelier a pour particularité de pointer la maltraitance psychologique banalisée dans le couple.

 

Très logiquement, je pensais que le temps passant, les générations se renouvelant, le développement personnel prenant son essor, cet atelier s’essoufflerait.

 

Or, non seulement cet atelier est toujours aussi populaire, mais il regroupe aujourd’hui des femmes beaucoup plus jeunes et beaucoup plus âgées.

 

Je viens de terminer l’animation de cet atelier au sein d’une association montpelliéraine et cela m’a laissée perplexe.

 

Je suis également assez étonnée du nombre de consultations par des femmes qui vivent une situation de maltraitance psychologique au sein de leur couple.

 

Mais ce qui me choque le plus c’est que la plupart de celles qui viennent et qui sont en couple,  me parle pudiquement «d’un malaise dans le couple » alors qu’il s’agit d’un réel dysfonctionnement.

La tendance générale est de concéder à son partenaire une tendance à la manipulation, voire au harcèlement. Ce dernier mot provoquant même parfois, une certaine fierté car il est, à tort, assimilé à un amour passionné et possessif.

 

Et le plus souvent lorsque je prononce les mots maltraitance psychologique ou dysfonctionnement, la réaction est de minimiser la situation.

 

Cela a motivé mon envie de faire un petit rappel sur ce qu’est la maltraitance psychologique et comment s’exprime cette véritable violence qu’il faut considérer comme un danger.

 

 

Reconnaitre la maltraitance psychologique

 

Contrairement à ce que l’on peut croire ce n’est pas si compliqué de reconnaître – ce qui est différent d’admettre- la maltraitance psychologique entre adultes.

D’abord parce qu’elle s’apparente au harcèlement, avec comme dénominateur commun la non réciprocité ; c'est-à-dire qu’il y a un acteur principal qui fait SA mise en scène pour garder le contrôle sur sa victime. Il n’y a pas de place pour l’interaction. Il n’y a qu’un seul maître à bord. Il ne faut pas se leurrer : les réactions de sa victime sont celles qu’il a prévues et il réponse à chaque cas de figure, plongeant ainsi cette dernière dans un état permanent de confusion ou le manque de discernement devient quotidien.

 

Identifier les manifestations de la maltraitance

Indifférence, jalousie, mépris affiché, dénigrement, déni, isolement, intimidation sous jacente…Tout est bon pour le maltraitant pour obtenir ce qui lui est le plus cher : le contrôle absolu de la situation.

 

Bien entendu les manifestations les plus évidentes sont les agressions verbales, telles les insultes, les brimades, les jugements négatifs.

 

Mais il en existe de plus insidieuses, les petites questions qui blessent «  Tu n’as pas un peu grossi ? », «  Tu crois vraiment que tu vas y arriver ? » ou les réflexions « en passant » comme " Je ne sais pas si ce travail est vraiment fait pour toi!", "Tu ne crois tout de même pas que tes compétences les intéressent..."

Les silences imposés là où l'autre attend le dialogue, ou l'attention, l'éloignement sans raison apparente, ou pour une raison futile, sont des brimades (à peine) déguisées.

 

 

Revenons sur le premier point : l’indifférence ou plus exactement le refus de s’impliquer pour son/sa partenaire.

 

Il s’agit purement et simplement d’une forme de rejet qui ne tient compte ni des besoins de son conjoint, ni de ses sentiments, ni de la frustration qui découle de ce comportement. En réalité le mal être provoqué devient jouissif pour le maltraitant qui peut ainsi mesurer son pouvoir.

 

Dans certains cas extrêmes cette frustration est créée de toutes pièces pour maintenir l’autre en état de dépendance et d’insécurité.

 

On pourra alors rencontrer des refus systématiques ou répétitifs de faire des choses ensembles, comme de participer aux fêtes de famille, ou de se murer dans un mutisme absolu pour montrer son désaccord au lieu de privilégier un dialogue.

 

L'alternance du froid et du chaud fait partie du processus de maltraitance

 

 

Alors, soudain, quand l’autre est blessé, déstabilisé, on lui manifeste une envie de tendresse, ou de relation sexuelle.

 

Ne nous méprenons pas , il ne s’agit absolument pas d’une démarche de réconciliation, mais belle et bien d’une forme de contrôle, un moyen de « faire la pluie et le beau temps », d’altérer l’intégrité de son conjoint ou partenaire. C’est une possession totale « corps et âme », un dénigrement de son intégrité.

 

Le dénigrement… Dit ou sous entendu est aussi terrible qu’une paire de claques.

C’est une humiliation qui sous tend chaque action ou parole. C’est une violence extrême qui vise la destruction de l’estime de soi.

Remarque désobligeante ou attitude dédaigneuse systématisées ou récurrentes, le dénigrement déstabilise et laisse des traces.

Ce qui est d’ailleurs son objectif. Outre les mots, le dénigrement peut se cacher dans des regards méprisants, des mimiques dépréciatives, des sourires ironiques, des ricanements, des sons moqueurs…Le message du dénigrement est clair, net et sans appel : « Tu dis n’importe quoi, tu fais n’importe quoi, tu n’est pas assez ceci ou cela, tu es trop ceci ou cela, tu ne vaux rien ou pas grand-chose…Donc sois heureux(se)  que je t’accorde cette attention car tu ne mérites pas mieux. »

 

 

 

Enfin, l’isolement organisé jour après jour : les anciens amis ne sont plus assez biens, la famille ne l’aime pas, n’est pas à la hauteur, les relations extérieures ne sont pas intéressantes ou représentent un danger  (fantasmé dans la majorité des cas) pour soi, pour l’autre, pour le couple…Le seul but est un isolement qui permettra à double titre la maltraitance psychologique car il maintient le « tu vois, finalement tu es toute seule » et la toute puissance du maltraitant dans ce huit clos mal sain.

De l'isolement à la menace: un tout petit pas

 

L’isolement ouvre la porte aux intimidations plus concrètes : bris d’objets, cris, coups de poings dans les murs, portes claquées.

Ces attitudes ne sont pas anodines : ce sont des démonstrations de ce que le maltraitant est capable de faire et elles ne tardent jamais à s’assortir de menaces, qui, même quand elles sont déniées avec force justificatifs plus ou moins plausibles, ne traduisent rien de moins qu’une menace de destruction.

 

« Si tu me quittes tu n’auras rien, je te tue, je garde les enfants, je saute par la fenêtre… »

 

Encore des menaces qui n’ont rien à voir avec de l’amour et qui ne constituent qu’un moyen de pression. Cette pression a un but : contrôler et posséder l’autre jusqu’à la destruction.

 

Ce qui me chagrine

 

La maltraitance psychologique est plus difficile à combattre dans un contexte culturel ou un amalgame est rapidement fait entre la volonté de posséder et l’amour absolu.

 

Combien de fois ai-je entendu «  C’est parce qu’il m’aime trop », « parce qu’il me veut », « C’est un éditerranéen, il a le sang chaud», "chez nous c'est comme ça" et la pire des excuses «  C’est un homme… ».

Quelle méprise intolérable : les méditerranéens, les hommes, les amoureux sont-ils donc tous des dangers potentiels ? Certes, NON, NON et encore NON!

Certains se servent de ces croyances venues d'un autre temps pour justifier de leurs déséquilibre personnel et orchestrer impitoyablement leur programme destructeur et anihilateur de l'autre.

 

La possession n’est pas l’amour. L’isolement et le repli sur le couple n’est pas l’amour.

 

 L’amour, est, doit être, source d’épanouissement, de valorisation, de partage, de rencontre, d’écoute, de construction.

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La loi reconnait aujourd'hui la maltraitance psychologique comme un délit et punit ce délit de trois ans d'emprisonnement et 45 000 euros d'amendes ou cinq ans d'emprisonnement et 75 000 euros d'amendes, selon la gravité du dommage.

Si vous avez des doutes, si vous avez peur, si vous évoluez dans cette confusion, si vous avez besoin d 'aide. N'attendez pas : demandez de l'aide.

Agnès Bella Tavassi

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